If I leave here tomorrow, would you still remember me?

Je mangeais avec une amie du DUT tout à l’heure et on reparlait des études et de ce qu’on y a vécu, de comment on aurait aimé vivre ces années là, bon bien sur ce genre de discours ne sert à rien et on a bien rigolé à repenser à des trucs mais même si ça fait pas si longtemps, j’ai l’impression d’avoir pas mal mûri depuis la fin du DUT, non pas que je sois devenue une adulte responsable mais j’ai un rapport très différent avec les gens, je suis plus apaisée, mais des fois je me prends tellement la tête quand même, j’imagine que personne ne m’aime finalement, j’espère que ce que j’ai dit ne l’a pas vexé, oh et si elle veut jamais me revoir ? J’ai un manque de confiance en moi tellement fort certains jours, je m’en rends compte donc c’est dire, mais je sais pas. J’ai un peu du mal avec les gens ayant trop confiance en eux, qui sont trop positifs, qui se « lancent des fleurs », alors que en soi, est-ce que c’est si mal ? Est-ce que c’est si mal de s’aimer un minimum, d’oser s’accepter et de le dire ? Y’a peut-être une façon de faire. Boh je sais pas.

J’ai eu un refus de la part d’un poste dont j’attendais beaucoup, la Bnf cherchait des magasiniers, j’ai envoyé ma candidature en y croyant quand même, je correspondais au profil, je me disais pourquoi pas moi après tout, finalement non, toujours pas moi, jamais moi. Je ne sais pas pourquoi j’y ai cru, je ne sais pas pourquoi je crois encore pouvoir trouver un poste dans cette branche, ça n’existe pas, en tout cas pas pour moi, parfois je vois des offres de libraire, je me dis pourquoi pas tenter, mais je suis tellement mauvaise vendeuse, je n’arrive à convaincre personne de lire ce que je propose, et à part conseiller Irving ou Murakami je ne sais pas faire grand chose. Je regarde des formations qui pourraient m’intéresser, je me dis allay ouaille note et je regarde et je vois des matières de synthèse et des projets tutorés et des mémoires et je pleure sur mon QI de moule, plus j’avance dans ce travail, plus les jours passent, plus je doute sérieusement de mes capacités intellectuelles. Honnêtement je me sens bête, vraiment bête, je suis stupide. Je suis incapable de pondre un devoir rédigé, je suis incapable de convaincre à un entretien d’embauche, ou n’importe quel entretien. Je me convaincs même pas moi-même.

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Une réflexion sur “If I leave here tomorrow, would you still remember me?

  1. Ca fait plusieurs jours que ton article est dans mes onglets ouverts parce que je voulais te répondre mais je ne savais pas comment. A vrai dire je suis dans la même situation que toi, BTS puis DUT, et infoutue de décrocher le moindre boulot depuis septembre.. je pense que ça n’a plus de rapport avec nos compétences mais que c’est le contexte qui le veut. J’ai aussi pensé à reprendre mes études (encore une fois) mais la lecture de tous ces devoirs qu’il y aurait encore à faire et toutes ces prises de tête pour si peu m’a découragée et de toute façon à quoi bon reprendre des études si l’on ne trouve déjà pas avec deux diplômes, un troisième de changera pas grand chose… Ne te décourage pas, tu écris bien et c’est pas le cas de tout le monde. Si tu ne trouves pas tout de suite dans ta branche ce n’est pas grave, dis toi que c’est temporaire et développe ta passion à côté pour un jour peut-être réussir à te créer ton métier. Je suis persuadée que c’est possible maintenant de vivre de ce que l’on aime pourvu qu’on ait un tantinet confiance et qu’on soit vraiment motivé(e). A tout hasard tu connais probablement, envoie des candidatures spontanées aux centres régionaux du livre et de la lecture, pour y avoir travaillé le temps de quelques CDD, c’était extra et ils embauchent souvent ne serait-ce que dans tout ce qui est préservation et archives de documents 🙂 Il y a la liste ici : http://www.fill.fr/les_structures_regionales_pour_le_livre_1
    Bon courage, ne lâche rien et n’oublie pas que nous sommes beaucoup (trop nombreux) à traverser cette sale période !

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